free counters IP Фазы Луны на RedDay.ru (Ужгород)

10 золотых цитат от Альберта Эйнштейна
"Я всегда думаю о том, что моя внутренняя и внешняя жизни основаны на работах и мыслях других людей, живых и умерших, и что я должен расширять себя, чтобы давать миру столько же, сколько я получил и продолжаю получать сейчас" — Альберт Эйнштейн. Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.
1.Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое. Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.
2.Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе. Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.
3.В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир. Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.
4.Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения. Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.
5.Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком. Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.
6.Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом. Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.
7.Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению. Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.
8.Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой. Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но бояться последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.
9.Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех. Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.
10.Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку. Умные люди всегда задают вопросы. Спрашивайте себя и других людей, чтобы найти решение. Это позволит вам узнавать новое и анализировать собственный рост.
Плейкаст Дыхание, плейкаст Что хочет женщина, плейкаст Нет во мне цыганской крови, плейкаст Русская женщина
Что хочет женщина? Увы, никто не знает. Порой не знает и она сама. Конечно, чтоб любили, чтоб желали, чтоб кто-нибудь по ней сходил с ума. Чтоб восхищались внешностью при встрече, и провожали, долго глядя вслед, чтоб был не труден день и долог вечер, и чтоб лицо скрывало - сколько лет? Чтоб по ночам мужчина симпатичный её в своих объятиях сжимал, и очень нежно, очень романтично о женской сути ей напоминал. Чтоб утром встав бессовестно счастливой, и, смыв под душем сладостную лень, понравиться самой себе, красивой, и, улыбнувшись, встретить новый день.
Интервью с Богом

Автор плэйкаста: TheBogmaster
Создан: 23 августа 2009 18:28
МОЛИТВА

Тема: Жизнь
Автор плэйкаста:надежда.устинова
Создан: 8 июля 20:07
ДЛЯ ВСЕХ!!!

Тема: Вера
Автор плэйкаста:Alina Kors
Создан: позавчера, 19:03





orkut scrap

GOTIKA 777

Объявление

ЛАСКАВО ПРОСИМО

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » GOTIKA 777 » АНЕКДОТЫ » Сборная

Сборная

Страница:   1 2

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

Пішов Вовочка в школу в перший клас. Після першого уроку заявляє вчительці:
- Марія Іванівна, я занадто розумний для першого класу! Переводьте мене в третій.
Приводить його вчителька до директора і розказує ситуацію. Директор:
- Ну давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 на 6?
- 36!
- Правильно! Я думаю, ми можемо перевести його в третій клас без проблем!
Марія Іванівна на це каже:
- А давайте я його провірю, як він логічно мислить! Що таке, Вова, в корови є 4, а в мене 2?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а що в тебе є в штанах, а в мене нема?
Офігівший директор навіть рот не встиг розкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Вчителька:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дуй!
Директор:
- А я так думаю, Марія Іванівна, що Вову можна запросто віддавати в 5-й клас, тому що на останні два питання, я сам помилився! :rofl:

+1

32

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

— Один чоловік купує два кілограми цукерок.
— А навіщо вам стільки?
— Для моєї тещі, бо вона вчора казала, що за кіло цукерок дала б півжиття, то я купую відразу два.

0

33

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

Видряпався їжачок на Говерлу, став на задні лапки, вдихнув повітря і сам до себе:
- Але ж я і сильний!
Подув легенький вітерець і їжачка заколихало. Але встоявши, він з іще більшим ентузіазмом:
- Але ж я і могутній!!!
Зірвався вітер - і їжачок покотився з гори. Біля підніжжя встав, обтрусився і знову сам до себе:
- Сильний, могутній, але занадто легкий...

0

34

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

- Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

0

35

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

0

36

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

Армянское радио

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?
- Забыли вытащить...

- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?
- Он ее скачивает.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...
постриги..."

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой Цифры.

0

37

  • Автор: Josif
  • Администратор
  • Josif
  • Откуда: г.Хуст,Закарпатье,Украина
  • Зарегистрирован: 17-02-2009
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 260
  • Уважение: [+11/-0]
  • Позитив: [+5/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    8 дней 21 час
  • Последний визит:
    15-07-2015 18:16:33

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/1//59/370/59370548_58312725_padaet_ot_smeha.gif
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.
*************
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
*************
Я – такая, какая есть. Но не такая, какой кажусь, и совсем не такая, какой вам хотелось бы меня видеть...
*************
Мужчины не понимают одного: мы плачем не из-за них, мы плачем от того, что теперь снова придется кого-то искать, снова перед кем-то раздеваться, снова к кому-то привыкать......
*************
"Книга жизни - у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то комедия, у кого-то полная фантастика... смотрю вокруг себя... у меня походу комиксы"
*************
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы прощать его! Терпения - чтобы выдерживать его характер! Только сил не давай, а то прибью его на фиг!
*************
Да, я не подарок. Но и ты - не именинница!!!
http://s006.radikal.ru/i215/1005/1d/87fa05b5e357.gif

0

Страница:   1 2

Вы здесь » GOTIKA 777 » АНЕКДОТЫ » Сборная